Прежде чем вы будете читать этот пост, советую вам ознакомиться с первой частью сего апокалипсиса, чтобы примерно понимать о чем идёт речь.

Спустя месяц окончания лета я могу сказать, что оно было одним из худших летних кварталов в моей жизни, хотя вроде ничего не предвещало, и сейчас последует рассказ о том, что не года красят вашу дружбу, а люди.

Мы с АМ дружили 10 лет. Мы прошли многое. Он всегда мне помогал советом, разруливал ситуации и всегда был рядом как верный друг и товарищ. Друзья менялись, я менялась, но наша дружба оставалась айсбергом на пути множества Титаников. Когда он получил место в хорошей организации естественно я надеялась, что зная моё положение он поможет с трудоустройством и даст мне шанс на то, чтобы заработать денег, но это как сказал один из футболистов «Ваши ожидания — ваши проблемы», так и получилось.

Временно пристроившись на свою старо-новую работу, чтобы подождать то место, которое мне было обещано, я и не надеялась перейти раньше конца лета — осени, поэтому когда он мне позвонил и сказал — пиши заявление об уходе, то я радостно побежала по всем инстанциям, и вот через две недели я уже была на месте, предвкушая начало новой, хорошо оплачиваемой работы, но за всё нужно платить как говорится.

Практически все ужасы самой работы я описала в прошлом посте, а здесь хотелось бы воспроизвести абсолютно нечеловеческий коллектив. Чего я только не наслушалась в свою сторону, самое запоминающееся было от начальника отдела IT — «рука не отсохнет без телефона», когда я на перерыве просматривала соц.сети, но самое лучшее я наслушалась от своего друга: «истеричка», «да ты должна быть благодарна, что я тебя сюда взял», «если ты не сделаешь как я скажу, то я тебя не оформлю на постоянку». Последняя фраза касалась конфликта, когда он мне сказал, что тебе в обед делать нечего — сходишь массовкой на наше мероприятие, но компенсировать я тебе его не буду, мол ты ещё здесь никто, а когда я не согласилась, мне было сказано о том, что «иди вон, куда хочешь туда и иди». Кроме этого мне обещали, что я буду работать на каждый отдел, даже кроме своих прямых обязанностей, потому что здесь молодых больше нет, поэтому будешь отвечать за всех. А и цитату про ночевать на работе тоже можно сюда добавить.

После конфликта насчет обеда мы перестали разговаривать, зато выяснилось, что оказывается меня наняли не работать три месяца, а работать с перерывами на те временные промежутки, пока основные работники в отпусках, а когда они выходят и другой ещё не ушел — меня будут отправлять в отпуск за свой счёт. По итогу, я в него сходила два раза и даже не хочу думать сколько денег потеряла. И когда настало то великое 1 августа, когда старушку должны были отправить на пенсию, а меня взять — и в этот момент я как раз попала в отпуск, мне никто не позвонил и ничего не сказал. Когда я вышла всё было как обычно — и собственно уходить она никуда не собиралась, а как я поняла — меня просто наняли закрыть временные дыры между отпусками.

К тому времени сюда прибавилось ещё то, что бабуля, на замену которой я пришла — начала кричать на меня, швыряться документами мне в лицо и говорить, что я ничего не умею и что я абсолютно невнимательная работница, хотя со стороны ведущего специалиста отдела ко мне не было практически ни одной претензии, за исключением моментов, когда я по незнанию методики допускала оплошность.

В последний раз я вышла после отпуска на срок до 13 сентября, пока не вернется последняя работница со своего отпуска. Нервы уже шалили, чемодан в другой город мысленно собирался, а выхода из ситуации я не видела, когда неожиданно объявилась моя старо-новая работа, на которую меня снова приглашали, но как было сказано — «вы же понимаете, что это в последний раз». Всё благодаря той ситуации, которая была когда я переходила с места на место. Дело в том, что перед уходом начальница одного отдела предложила вместо увольнения перейти к ней, но так как я была радужным единорогом, то отказалась и ушла совсем, но она не забыла обо мне, и когда наша с ней общая знакомая рассказала ей про ситуацию в которой я снова оказалась — та сделала мне предложение ещё раз, и тут я естественно согласилась. Не представляю как она уговорила отдел кадров, так как у нас даже во второй раз не возвращаются, а уж в третий и подавно, но могу сказать одно — святая женщина.

Мы долго думали как мне сказать ему, что я увольняюсь, да так, чтобы он не заставил меня отрабатывать 2 недели, которые я обязана была бы. Мы консультировались с юристами, друзьями и читали много законодательства, но даже будучи не на постоянном месте работы — этот срок я должна была отработать, но только если он не разрешит иное, более укороченный срок.

Я сначала хотела подать заявление через отдел кадров, чтобы с ним не встречаться, потом через начальницу отдела, но в какой-то момент мне так это надоело, что я просто пошла к нему, положила на стол и сказала — я ухожу, и прошу чтобы я отработала всего три дня. Он сказал: «Иди раз тебе не понравилось», подписал и на молчаливом «прощай» мы расстались.

Отработав три дня, я ушла на старо-новую работу, и оставила весь пережитый кошмар в прошлом. Всё что я здесь написала, лишь половина того, что мне пришлось там пережить, в том числе и от него самого. Никогда не забуду, и хорошим уроком будет мне на будущее, что порой даже работа по знакомству, может обернуться истинным кошмаром.

Я действительно жалею, что тогда приняла скоропалительное решение об увольнении с предыдущего места том, понадеявшись на нашу дружбу, а не походила хотя бы пару дней на стажировку и не сделав выводы. Возможно, всей этой нервотрепки можно было бы избежать. Но история не знает сослагательного наклонения, поэтому шрамы останутся, дружба не восстановится (потому что многие вещи я не смогу ему простить), а мы идём дальше.

«Бойтесь своих желаний, а то они имеют свойство сбываться».
Никогда не думала, что осознаю эту цитату на себе целиком и полностью. Поверьте, порой лучше чего-то не хотеть или желать, но стараться добиваться этого не чересчур активно, чтобы не огрести всех последствий разом.

Я так хотела попасть на эту работу, что доставала своего знакомого, который там директор так часто, насколько могла. Мне было тошно на моей прошлой работе, на которую я вернулась, чтобы вылезти из финансовых проблем, а получила новых моральных пинков, и поэтому любимым развлечением было капание на мозги и жалостливые сообщения о том, что «забери меня к себе» и «я тут больше не могу». Если бы я знала, что всё так развернется, то запрятала телефон куда дальше или вообще удалила его номер

Странно что судьба в этот раз не несла для меня предостерегающих знаков, мол «остановись», обычно у меня бывает так, как светофор: «зеленый» — легкое предупредждение, что лучше передумать; «желтый» — эй, всё-таки подумай и «красный» — нет, ни в коем случае". А сейчас меня просто вышибло в пропасть, и теперь, честно говоря, я понимаю, что из двух зол я выбрала большее.

Ситуация складывается так: меня взяли на время отпусков основных работников, но с 1 августа будут оформлять в окончательный состав отдела, отправив одну сотрудницу на пенсию.

Там одни бабульки, поговорить не с кем, меня воспринимают как диковенную зверушку, которую привели на ненадолго. Но она в курсе, что я пришла на её место и эта ненависть просто сочиться в её взгляде и поведении. Благо она пока в отпуске, но когда она выйдет, этот психологический накал продолжится.

Каждая неделя начинается со слёз и моего нежелания идти туда.
Или ненависти к себе, из-за того, что променяла нормальный коллектив вот на эту кучу навоза.

По обязанностям работа тяжелая в плане внимательности, сообразительности и умения делать всё четко. Я думала, на прошлой работе был апокалипсис и мне уже ничего не страшно, но на самом деле я в ужасе, но самое отвратительное — надо один день в неделю принимать посетителей. Принимать заявки на справки и выдавать готовые.

Я так не хотела возвращаться в среду обслуживающего персонала, а особенно с такой категорией, как пенсионеры. Простите, но меня это ввергает в шок и хочется написать заяление об увольнении. Меня пока щадят и не выпускают на приём, но чувствую апокалипсис грядет семимильными шагами. Главное, не блевануть в ненужный момент или разреветься, или не на хамить. Вариаций того, за что меня потом уволят — полно.

Написать заявление? Не проблема скажите вы, а я скажу катастрофа, потому что денег нет,  есть не на что, жить по сути тоже порой, поэтому разрабрасываться работой я не могу, ещё один пункт ненависти к тому, что я натворила, когда ушла с прошлой работы, причем ушла во многом из-за зарплаты, но теперь понимаю, что порой деньги не главное вообще. Сидела бы, и сканировала себе, а не вот это всё.

Если уйду, то ничего хорошего явно не будет.

Если останусь, то сойду с ума от всего происходящего.

Я в клетке. И увы никто не может мне помочь понять, что делать дальше.

Нет, всё же мне нельзя без блога. Это становится психологически невозможно не иметь возможности излить душу в деталях. Друзьям, частично, я надоела со своим вечным нытьем и вечными проблемами, ровно до той степени, после которой они даже не спрашивают как дела. Или ещё лучше — просто существуют параллельно, а там как получится.

Нет, всё же мне нельзя «растворяться» в соц.сетях и наживать себе лишние наваждения. Если твиттер раньше был милым увлечением и возможностью обсудить футбол, то сейчас я ищу там скрытые смысла, и не понимаю почему никому не хочется спросить о том где я, если долго не пишу. Моё любимое занятие — строить иллюзии и воздушные замки, а потом смотреть как они горят ярком синем пламенем.

Нет, всё же нельзя доверять людям, исходя только из цифры, которая обозначает то, сколько вы дружите. Этим летом, о котором подробнее чуть позже, я испытала поистине ужасающее предательство от человека, которого знала на тот момент десять лет. И меня действительно пугает, что пока, на данный момент, единственная дружба которая продержалась дольше всех — с моим первым другом в 13 лет, до этой отметки пока ещё никто не доходил, но хотелось бы верить, что дойдет и мы вместе порушим эту цифру.

Нет, всё же надо писать, выговариваться или я просто сойду с ума или превращусь в параноидальную стервозину, которая зациклиться на своих переживаниях, и не имея возможности их «вытащить» наружу — сойдет с ума за дверьми какой-нибудь местной психушки.

Нет, всё же мне не стоит зацикливаться на личной жизни. На ней свет клином не сошелся, убеждаю я себя, но при этом использую каждую возможность, чтобы снова влететь с размаху в сие приключение. Хоть раз бы моя головешка задумалась о последствиях, но та черта, за которой уже всё равно уже ближе, а я отчаянно ловлю пузырики, чтобы остаться на плаву.

Нет, всё же заходить в одну реку дважды не стоит, а трижды? Кто-нибудь проверял? Какие подводные камни? Вот наверное за счёт самоиронии и выживем. По другому никак.

Скажем торжественное привет блог, снова. Теперь постараться не забрасывать и писать даже самую странную лабуду, но чтобы было легче.

Этот сон меня очень впечатлил. Он был ярок и красочен, что не происходило с моим сонным царством уже давным-давно и я если честно совершенно позабыла ощущение легкости после подобных сновидений.

«Не понимаю как я здесь очутилась, но я стою на дороге и понимаю, что территориально нахожусь в Китае. Дорогая представляет собой горный подъем с небольшим поворотом. Тут наблюдаю, что едет машина на большой скорости, каким-то внутренним чувством понимаю, что это жигули бежевого цвета. Она врезается в гору и оттуда выскакивает парень, берет за руку и мы с ним бежим наверх по этой дороге.

Поднявшись наверх я вижу раскинутое море с красочным, разноцветным веревочным мостом посередине, а вокруг вода. Парень говорит, что мне нужно идти до середины моста, чтобы сфотографировать церковь, которая находится по правую руку от меня. И я ни минуты не колеблясь начинаю идти по разноцветным палкам, из которых состоит мост, цепляясь за веревки, которые выступают как поручни. У меня нет страха, а есть азарт дойти до середины.

Запоминаю, что мост, а точнее палки окрашены в синий, желтый, красный и зеленый цвета. Так ярко и так красиво на фоне синего моря.

И вот я дохожу до середины, поворачиваюсь, чтобы сфотографировать, и тут вижу такую красоту, что у меня захватывает от неё дух и тут я просыпаюсь.

А ещё там было солнце и легкий ветер. Моя любимая идеальная погода.»

Я редко запоминаю свои сны, и очень часто помню только те, которые были окрашены в негативный оттенок, а здесь он меня настолько впечатлил таким «свежим глотком», что мне кажется, что вспомню его ещё не раз.

После него тоже был странный сон, но он был более тягуч и непонятен, поэтому останавливаться на нём не хочется. Видимо на улице магнитные бури, которые заставляют мой ловец снов барахлить немного, позволяя пропускать в моё сознание подобные картинки.

Я думала, что не писала с января, но нет, оказалось меня перестало «фонтанировать» ещё в декабре. А что было потом?

Поездка в Москву на новогодние праздники, которая должна была стать чем-то чудесным, а стало тем, что вряд ли захочется вспоминать полностью. Нет, я знала, что не будет четких планов и всё сложится, как сложится, то люди… Люди разочаровывают. Своим отношением, лицемерием и невозможностью адекватно подходить к другим людям и к встречам со своими друзьями.

Но больше всего я буду ненавидеть тебя, человека, с которым я думала, что всё кончено, но что-то дернуло меня дать тебе шанс с надеждой на то, что действительно что-то можно исправить и сделать лучше. Но ты мало того, что приехал на вокзал, обнимал меня и целовал, ты ещё и решил два часа до моего поезда высказывать мне о том, как я могла так поступить, два месяца держать в игноре и вообще позволить себе так обращаться с тобой. А потом через два дня после моего приезда сказал мне по телефону:

«Я приезжал на вокзал, чтобы убедиться остались ли у меня ещё к тебе симпатия, поэтому я и целовал, и обнимал, но за эти два дня, что я думал, то понял, что кроме дружбы у нас ничего не получиться.»

а потом:

«так поступить как ты поступила, засунув в чс и не получив никаких объяснений с моей стороны — это глупо, а глупость я не люблю»

и ещё много чего хорошего.

Вот только ты вообще ничего не понял. Слушать твои жалкие объяснения, что у тебя сейчас депрессия, и ты не можешь столько общаться ( хотя почему-то это действуют только на меня, остальные бабы получают твоего внимания достаточно), а ещё что надо принять и понять.

Понять и принять можно человека, который не отрицает очевидного и не пытается сделать виноватым другого человека, а ты действительно оказался тем, кому нужно просто переспать и всё.

Очень жаль, что так закончилось, потому что ты стал единственным человеком, ради которого я готова была переехать в Москву и действительно готовить завтраки. Ни в одних отношениях у меня не было такого чувства.

Да ещё и наша общая подруга, которая встала на твою сторону, назвала меня «типичной бабой» и высмеяла в соц.сетях. Знала бы она о твоем подвиге и прошлом, и не думаю, что на её поддержку ты мог бы рассчитывать. Но я никогда не буду рассказывать, потому что в отличии от тебя я могу поступить честно и порядочно.

Прошел уже месяц, а я не могу тебя отпустить.

Надеюсь, что это пойдет на убыль и забудется.

Вот лишний раз убедилась, что принцип «меньше ждешь — больше получишь» — это чуть ли не главный жизненный принцип 21 века. Именно он и сработал насчет моего корпоратива с бывшими коллегами. Концовочку конечно они «смазали» будь здоров, но на самом деле не могло быть всё настолько идеально.

Кафе нашли в самый последний момент, которое находится в 8 минутах езды от моего дома на такси, оформлено всё в исконно советском «красно-золотом», но при этом не отдает безвкусицей и не вызывает чувство стыда на получившихся фотографиях. За минимальную сумму в 1300 рублей мы наелись досыта, а «выпить» принесли с собой, причем рассчитывали что уйдет всё, а там ещё и осталось.

Покоробило только одно — сказали всем принести сока, чтобы после танцев было чем утолить жажду, в итоге, принесла только я, и кто-то захотел скинуться и возместить мне деньги? Конечно же нет. Зачем мне, правда? У меня же есть лишняя сотня на мультифрукт.

Насчет программы — наконец-то нормальная дискотека с адекватными песнями, под которые можно танцевать, а не дергаться как на электрическом стуле; веселые и интересные ведущие, пусть даже с чисто свадебными конкурсами адаптированными под Новый год, но знаете, после третьего бокала это уже не напрягает; официальный фотограф — ура, хоть в один год с корпоратива будут достойные фото на память, а то при освещениях в подобных заведениях на телефоны получается редкостный шлак.

Мы были там с 6 вечера до половины двенадцатого ночи. Многие говорят, что нормально. Но обидно, что одна половина компании слиняла в одиннадцать, а все мои попытки досидеть до конца ни к чему не привели. Народ уже хотел домой и не хотел танцевать. Ну блин, ребят. Вы хотели повеселиться, а сами как Золушка отсидели положенное время и сматываете удочки. Вы бы ещё при этом потом не говорили, что было скучно, потому что прежде всего всё зависит от вас.

Мне было весело, хорошо, и действительно классно потанцевала, отдохнула душой в это депрессивное время. Плюс послушала от бывших коллег, какой трэш творится сейчас на работе, и поняла, что даже притом, что я сейчас безработная, как хорошо, что я не там. Иначе бы точно свихнулась и уволилась сама.

Всецело рада, что социализация под названием «корпоратив» прошла удачно, и действительно будет теперь что вспомнить и рассказать.

А теперь, нужно искать новогоднее настроение, наряжать ёлку и пытаться быть чуть более оптимистичнее.

Ужаснее новогоднее настроение — это когда тебе вроде и праздника хочется, и нравится эта кутерьма с подарками и огонечками, но в остальном хочется завернуться в одеяло — спать и просто смотреть фильмы/youtube/сериалы, и не думать о том феерическом ужасе, который происходит в твоей жизни.

Рассчитывала я найти работу к этому времени и праздновать Новый год с деньгами, новым коллективом и перспективами. По итогу, я сегодня была на бирже, где даже ни одной вакансии по моей специальности не нашли. Продолжаю сидеть на заднице ровно и получать пособие по безработице.

Нет, были варианты. Но знаете, как-то уходя по сокращению, я рассчитывала найти работу, на которой да, возможно надо будет пахать, но хотя бы получать в конце концов адекватные для 26 лет деньги, а не тот случай когда оплатишь все бытовые/кредитные нужды, и сидишь думаешь — то ли штаны себе купить, то ли отложить на ремонт очков. Поэтому варианты приходится фильтровать, хотя чувствую что мне прямая дорога после праздников в банк, работать по сверке документов или опять «щебетать» в контактном центре. Просто чтобы были деньги на одежду, путешествия, саморазвитие и конечно на первостепенные нужды.

А вот работы нет, так и мозги особо занять нечем. А меня вся эта кутерьма с завалами на работе здорово отвлекала от той катастрофы, которая творится в личной жизни. Ухнуло всё, как карточный домик. Одно потянуло за другое, и в итоге я сижу, а вокруг такие руины.

Про фотографию вообще стоит молчать пока наверное. Я то думала — новогодние декорации в студиях, все дела, а знакомых у меня полно. И да, они пошли на фотосет. Но не ко мне. Какие же вы лапочки. Зато как что помочь, сразу Даша. Спасибо вам за поддержку и практику. Я даже не знаю кого упомянуть в своей благодарственной речи первым.

Завтра у нас такой символический корпоратив с бывшими коллегами. Настроения ноль, абсолютно. Сидеть и что? Веселиться, травить байки и истории о том, как я ходила на собеседования? Ну это было бы забавно, если бы потом была история о том, как я вся такая в шоколаде. А тут будет вроде того, что «ходила, ходила, и чет приуныла».

В общем, либо мне просто нужно поспать, либо действительно настроения нет. Надеюсь, что завтра всё пройдет нормально, или хотя бы так, чтобы не сидеть с «кислой» миной.

Судя по инстаграму очень популярной, среди моих земляков, девочки-астролога, со вчерашнего дня Меркурий попал куда-то не туда и стал ретроградным, что несет ужас в общении, оформлении бумажек, сбоев в работе техники и так далее.

Могу подтвердить, что это действительно так, потому что даже своих старых друзей я перестала понимать в общении и взглядах на жизнь, дружбу и прочее, возможно мы слишком много общаемся и нам нужно сделать перерыв, или просто пришло то время, когда нам стоит разойтись по разные стороны и проповедовать свои жизненные философии отдельно друг от друга.

Даже новые знакомства, которые дарили радость — уже потускнели засчет отсутствия какого-либо прогресса и обмусоливания одних и тех же тем, в которых я выступаю инициатором, кидая репостики или рассказывая какие-то истории. Честно говоря, чувствую себя как шут при царях.

Самые печальные факты за последние два дня:

— мы не увиделись с подругой, которая прилетала из далека, хотя предприняли огромное количество попыток, но увы не сложилось, что меня сильно расстроило, ибо это была бы первая личная встреча за более, чем 7 лет, и это действительно была бы встреча года, не в обиду всем тем, с кем познакомилась в этом году.

— Б. стал от меня далеко, или просто я перестала воспринимать его как друга. Все новости про него я узнаю от других людей, желания вступать в длительные беседы и как раньше комментить его записи в соц.сетях ушло и не обещало вернуться, а сам он, просто стал человеком чьи взгляды мне непонятны. Пересматривая наши фотографии со дня знакомства, я поняла, что мы стали слишком разными.

Я скидываю звонки знакомых, потому что не имею ни одного малейшего желания общаться и снова помогать с личной жизнью. Есть у меня товарищ, который с самого начала решил, что я ходячее пособие по тому как завоевать девушку, и вот началось: «блаблабла, что подарить», «блаблабла, как лучше сказать», «блаблабла, куда пригласить, что ей будет приятно». Чувак, я сижу и «склеиваю» своё разбитое сердце, о чем ты прекрасно знаешь, просто отстань.

И всё это происходит на фоне безуспешных попыток найти работу, отсутствия заказов на фотосъемку (хотя все дружно спрашивают что и как, но потом пропадают), а ещё и полнейшего отсутствия желания чем-то заниматься. Во мне присутствует только желание лежать под одеялом и спать, отойдя от внешнего мира.

Что самое интересное — вся эта штука с Меркурием затянется до 23 декабря. То есть, на хорошее настроение и взаимопонимание с окружающими надеяться не придется. А впереди поездка, встреча с друзьями (даже две наверное), а потом ещё корпоратив. Чувствую, тут даже супертренинг по внутренней гармонии и общительности не поможет, пока Меркурий не вернется туда где ему и надо быть, и весь этот хаос втащит за собой обратно.

Наша личная встреча в Казани на ноябрьские праздники всё-таки состоялась, хотя судя по тому, как мы о ней договаривались, нужна она была мне, а не ему. Ну правильно, когда занят новым объектом обожания, уже не хочется тратить время на «отработанные» материалы.

Встреча прошла на удивление хорошо, хотя пару минут неловкого молчания у нас было. Послушала про его психологически непростое состояние, а потом когда мы присели в кафе попить кофе и погреться, то выяснилось то, что он глубоко религиозный человек, но при этом ему очень хочется много заниматься любовью, причем с определенными отклонениями в сторону принуждения/доминирования, аки Мистер Грей как вы поняли. На что я ему сказала, что то, что за закрыты дверями и не нарушает определенные православные устои — это часть нашей жизни, её приятная составляющая. Но человек не знает, то ли ему совсем обет воздержания принять, то ли уйти и заниматься любовь раз по пять на сутки. Вот у него депрессия и нежелание общаться.

Разговаривали много, но в основном о нем, о его друзьях, о его проблемах и непростом пути становления личности к данному дню. Про меня ничего спрошено не было, да и судя по нему — вообще не надо было ему это знать.

Я честно говоря флиртовала, соблазняла, и мне было просто интересно, что чувствует человек, который неоднократно писал, что хочет меня при встрече обнять и поцеловать. Как выяснилось — особо ничего. Да, мы целовались. Да, сидели в обнимку. Но как я поняла после — это вообще ничего, никогда не значит.

Перед расставанием целовались, а потом он ушел по делам, а я поехала на футбол. Честно говоря, думала, что всё наладиться, но к моему большому сожалению или ещё неоткрытой радости — всё стало ещё хуже.

После приезда друг друга домой он перестал в принципе писать, а если писал, то только то, что он сделает со мной в сексуальном плане когда я приеду к нему в гости, и всё. Доброе/спокойной ночи — закончилось сразу после встречи, никаких фото, никаких сообщений. Зато с той бабой, которая кстати из Минска у них всё отлично. Стикеры, обсуждения, песенки — всё как положено.

Я в Казани встречалась с другом нашего общего знакомого, и вот он раз пяток написал, что рад встрече, что я получила от коротышки Грея (назовем его так условно), то это только сообщение о том, что «когда я тебя целовал, у меня начал вставать». Ну если его достоинство — это измеритель радости от встречи, то тогда мне не стоит переживать, что я ему не понравилась. Хотя наверное у него на любую встает после длительного воздержания (но вот было ли оно?).

После всего этого, а также двухнедельного игнора меня и двухнедельного «облизывания» девочки из Минска — терпение моё лопнуло и я написав ему письмецо в вк — заблокировала, удалила, вычеркнула его везде, где только могла. Смелости у меня на это было ноль, поэтому тут спасибо только моим друзьям, которые действуют на меня как «волна храбрости и решимости».

Переживаю ли я? Первые дни аж до трясучки. Не люблю я так расставаться с людьми, но больше этого не люблю когда они мне врут, лицемерят и используют меня только с перспективой «я тебе вставлю, гы».

Сейчас уже лучше, даже боюсь признаваться, но чувствуется определенная легкость и цельность после того, как из моей жизни ушло наше с ним общение. Надеюсь, что это чувство будет становится только крепче.

Увы, «мальчик шлюхой оказался», поэтому навык убирать таких людей из жизни — очень полезный. Записала на подкорку.

Пока ресурс не работал, я даже ничего не писала. Ни в черновик, ни в другой ресурс. Август, сентябрь и октябрь — стали для меня персональными месяцами отчаяния, благодаря одному человеку. Не вижу смысла писать полноценный рассказ, поэтому представляю всё в краткой хронологии, с моими приписками и мыслями.

Февраль, 2017: мой профиль в инстаграме и страницу в вк начинает засыпать сердечками симпатичный парень, который по совместительству является хорошим знакомым моей подруги в другом городе. Я не обращаю на это много внимания, так как у меня в самом развитии отношения, и считаю это просто милым жестом от незнакомого человека.

Апрель, 2017: я расстаюсь с молодым человеком, и продолжаю замечать массовую тенденцию «сердечек» на мои социальные профили, что-то побуждает меня написать слова благодарности в вконтакте этому человеку (будь проклят тот день и та идея), тем самым заведя разговор лично, предполагая знакомство.  Мы беседуем на отвлеченные темы. Замечаю, что мне комфортно с ним общаться и вообще он потрясающе располагает к себе.

Июнь, 2017: переписываемся краткими диалогами, репостами и просто прикольными вещами, не касаясь личных тем, понимаю, что он мне нравится и планируя уже поездку в Москву (там где собственно он и обитает), предполагаю с ним встречу. 

Июль, 2017: прошу подругу нам всё устроить, и заодно пишу ему сама. Выясняется любопытный момент о том, что он в стадии «съезжания» с девушкой и не сможет прийти на встречу. Шок, буря, почти сошла с поезда, но всё-таки уехала, решив ему больше ничего не писать.

Август (конец), 2017: пишет, что расстался с девушкой и что «я ему давно очень сильно нравлюсь, и что душа к тебе тянется», начинает заваливать комплиментами, сердечками, разговаривать обо мне и о себе, так как «я хочу узнать больше», чудесная пора теплых и уютных разговор с сообщениями «хочу тебя поцеловать» с его стороны и откровений с моей. А также ставит в известность мою подругу о своей симпатии ко мне.

Сентябрь (конец), 2017: месяц окрыленной влюбленности заканчивается тем, что не первую неделю замечаю то, насколько он «охладел», включил «динамо» и всячески избегает наших уже интимных по атмосфере разговоров. И однажды вечером обрушивается на меня: «правда. я очень боюсь одной вещи: если мы встретимся, но ничего не почувствуем. или если кто-то из нас ничего не почувствует. поэтому не хочу обещать ничего… ни тебе, ни самому себе». Затем следует телефонный разговор, в котором он дает понять, что не против того, чтобы мы до встречи общались с другими людьми, мол «если ты завтра встретишь свою любовь, а будешь уповать на меня, хотя лично меня не знаешь, и не знаешь, получится или нет». Вечер тогда был криком отчаяния за многие дни неизвестности с его стороны и полнейшего, тотального молчания.

Октябрь, 2017: общение продолжается, но без милых приставок «мой/моя», без душевных разговоров по голосовым, да даже просто по перепискам. Одним днём обнаруживаю, что у него появилась новая цель, которой он присылает (судя по её сохраненкам) такие же картинки, наборы стикеров для влюбенных (которые есть и у меня от него), а также проводит с ней долгие разговоры судя по тому, что онлайн он всё время, а у меня в диалогах пусто. Истерики, непонимание и просто обида на то, что человек поигрался и выкинул мои зарождавшиеся чувства, эмоции и просто свалил к другой цели, как ни в чем не бывало.

Я пережила всю гамму эмоций от ненависти до отчаяния, от ложных надежд до того, что меня хотя бы частично отпустило. Сейчас общение совсем сошло на нет, так как он видимо занят другой барышней, а через несколько дней меня возможно ожидает наша личная встреча в Казани.

Очень жаль, что человек который говорит «не хочу тебе ничего обещать» сам кидался громкими словами, называл «моя хорошая» и прочее. Это было слишком больно. Я уже несколько раз прокляла тот день, когда ему написала. Это было моей главной ошибкой за последние полгода.