В последнее время у людей практически один и тот же вопрос в разных вариациях: «ты сама как?», «как у тебя дела?» и прочее. В любой другой ситуации я была рада столь активному интересу к моей персоне, но сейчас мой внутренний циник воспринимает всё на острие ножа. И ответить кратко на все эти вопросы смогут те, кто находятся в самом эпицентре общения со мной — «ты замкнулась в себе и мало стала есть».

И действительно, я стала меньше разговаривать, делиться новостями, кидать репосты в вк, поддерживать диалоги, которые на самом деле того не стоят, «выдавливать» из себя вечного оптимиста и верящего во всеобщее добро человека. Нет, мои близкие друзья всегда могут на это рассчитывать, но и им сейчас приходится несладко, потому что правильно говорят, что если даже оптимист опускает руки в определенной ситуации, то всё, приплыли товарищи.

Ситуация с сокращением сломила меня больше, чем я думала, да и дома тоже начались проблемы на работе, поэтому как вы думаете, какая тема поднимается всё выше и выше день ото дня? Конечно моя «любимая» — переезд в Москву. Да и как выяснилось Т. с молодым человеком тоже ставят это на повестку дня. Ну правильно, чего воздух в нашем маленьком городке «коптить», поедем и будем мешать другим, более цивилизованным людям «коптить» столичное небо.

Давайте честно, а? Какая из меня москвичка? Я ж на самом деле слабачка, которая банально боится брать на себя такую ответственность, как переезд и понимает, что через месяц «сломается» морально и сбежит обратно к уютным улочкам, знакомым, до скрежета зубов, людям и проторенным много раз маршрутам. На самом деле тут должны быть другие, не совсем корректные с точки русского языка слова, но моё воспитание не позволяет. Надо банально оценивать свои возможности. Но, могу сказать так, что переезд — крайняя опция, которая будет активирована в случае если я долго не смогу найти работу, да и домашние всё-таки разберутся со своими проблемами.

Как следствие — я почти упала в обморок в четверг от повышенного давления и даже в принципе не могу понять как я вообще дошла до работы и после, как итог ещё и в пятницу «ходила» по стенам и пила горстями таблетки; про сон ещё «веселее», ибо усугубленное хроническое недосыпание — это штука отвратительная и совершенно уже безвозвратная, так как чтобы вернуть себя к здоровому сну надо как минимум месяц просто жить в глуши, но я только удваиваю дозу кофе и превращаюсь в окончательного параноика.

Про еду. Да нормально я ем, потому что как раньше теперь не могу. Потому что плохо стало пару раз, и поняла, что пришло время ещё меньше есть, так как спасибо «чудесной» семейной жизни пять лет назад за то, что теперь больше определенного количества я съесть не могу, и с каждым годом, стрессом и ещё кучей факторов это количество всё уменьшается и уменьшается.

С сайтом знакомств — всё глухо. Была пара парней, с которыми я общалась, и даже согласилась на встречу, но потом они просто «слились», а быть балагуром и светским гномом для общения, который достал из кармана и он тебе на все темы мира задвигает — я больше быть не хочу. В конце концов — ты мужик, ты предложил, значит будь добр доводи до конца, а если нет, то — дверь всегда открыта.

С Б. поругались феерически. Потому что дурак и думал, что если я рядом, то всегда всё прощу и можно в принципе не заморачиваться. Нет дорогой мой, я тоже хочу быть тем другом, ради которого делают поступки и интересуются его жизнью. Всякому терпению приходит конец. Даже моему. Закончилось всё разговором в полночь, и результатом стало «ничего», а сейчас просто репостики кидает он, а я просто просматриваю.

Маленький рассказ о том, почему всё так или сто оттенков депрессии.