Пока ресурс не работал, я даже ничего не писала. Ни в черновик, ни в другой ресурс. Август, сентябрь и октябрь — стали для меня персональными месяцами отчаяния, благодаря одному человеку. Не вижу смысла писать полноценный рассказ, поэтому представляю всё в краткой хронологии, с моими приписками и мыслями.

Февраль, 2017: мой профиль в инстаграме и страницу в вк начинает засыпать сердечками симпатичный парень, который по совместительству является хорошим знакомым моей подруги в другом городе. Я не обращаю на это много внимания, так как у меня в самом развитии отношения, и считаю это просто милым жестом от незнакомого человека.

Апрель, 2017: я расстаюсь с молодым человеком, и продолжаю замечать массовую тенденцию «сердечек» на мои социальные профили, что-то побуждает меня написать слова благодарности в вконтакте этому человеку (будь проклят тот день и та идея), тем самым заведя разговор лично, предполагая знакомство.  Мы беседуем на отвлеченные темы. Замечаю, что мне комфортно с ним общаться и вообще он потрясающе располагает к себе.

Июнь, 2017: переписываемся краткими диалогами, репостами и просто прикольными вещами, не касаясь личных тем, понимаю, что он мне нравится и планируя уже поездку в Москву (там где собственно он и обитает), предполагаю с ним встречу. 

Июль, 2017: прошу подругу нам всё устроить, и заодно пишу ему сама. Выясняется любопытный момент о том, что он в стадии «съезжания» с девушкой и не сможет прийти на встречу. Шок, буря, почти сошла с поезда, но всё-таки уехала, решив ему больше ничего не писать.

Август (конец), 2017: пишет, что расстался с девушкой и что «я ему давно очень сильно нравлюсь, и что душа к тебе тянется», начинает заваливать комплиментами, сердечками, разговаривать обо мне и о себе, так как «я хочу узнать больше», чудесная пора теплых и уютных разговор с сообщениями «хочу тебя поцеловать» с его стороны и откровений с моей. А также ставит в известность мою подругу о своей симпатии ко мне.

Сентябрь (конец), 2017: месяц окрыленной влюбленности заканчивается тем, что не первую неделю замечаю то, насколько он «охладел», включил «динамо» и всячески избегает наших уже интимных по атмосфере разговоров. И однажды вечером обрушивается на меня: «правда. я очень боюсь одной вещи: если мы встретимся, но ничего не почувствуем. или если кто-то из нас ничего не почувствует. поэтому не хочу обещать ничего… ни тебе, ни самому себе». Затем следует телефонный разговор, в котором он дает понять, что не против того, чтобы мы до встречи общались с другими людьми, мол «если ты завтра встретишь свою любовь, а будешь уповать на меня, хотя лично меня не знаешь, и не знаешь, получится или нет». Вечер тогда был криком отчаяния за многие дни неизвестности с его стороны и полнейшего, тотального молчания.

Октябрь, 2017: общение продолжается, но без милых приставок «мой/моя», без душевных разговоров по голосовым, да даже просто по перепискам. Одним днём обнаруживаю, что у него появилась новая цель, которой он присылает (судя по её сохраненкам) такие же картинки, наборы стикеров для влюбенных (которые есть и у меня от него), а также проводит с ней долгие разговоры судя по тому, что онлайн он всё время, а у меня в диалогах пусто. Истерики, непонимание и просто обида на то, что человек поигрался и выкинул мои зарождавшиеся чувства, эмоции и просто свалил к другой цели, как ни в чем не бывало.

Я пережила всю гамму эмоций от ненависти до отчаяния, от ложных надежд до того, что меня хотя бы частично отпустило. Сейчас общение совсем сошло на нет, так как он видимо занят другой барышней, а через несколько дней меня возможно ожидает наша личная встреча в Казани.

Очень жаль, что человек который говорит «не хочу тебе ничего обещать» сам кидался громкими словами, называл «моя хорошая» и прочее. Это было слишком больно. Я уже несколько раз прокляла тот день, когда ему написала. Это было моей главной ошибкой за последние полгода.