Поездка в Москву стала для меня возможностью встряхнуться и действительно понять куда мне двигаться дальше. Хотя к самой идеи отправиться в столицу я пришла только за неделю до неё, но билеты были куплены ещё за месяц, потому что была на РЖД хорошая скидка, и терять подобную халяву не хотелось, даже если бы в итоге я никуда не отправилась. Почему? Да потому что думала, что а вдруг быстро найду работу и снова вернусь к определенному графику и конечно же стабильной зарплате.

К сожалению, подобного не случилось и поразмышляв ещё пару раз, я собрала чемодан и 14 июля отправилась в столицу. Причем в этот раз не было запланированного никаких мероприятий, футбольных матчей или концертов,  а были оговорены встречи с друзьями, прогулки и душевные разговоры.

Отдельно хочется сказать о билетах. Покупала я по щедрой акции в фирменном поезде нижние полки около туалета. И могу сказать, что если это биотуалет и поезд с комфортными условиями, то это официально мои любимые места в поезде, ведь езжу на подобном транспорте часто и знаю о чем говорю. Сзади никто не орет, идти через весь вагон ночью, нюхая пятки, в туалет вам не придется, а уж с утра переодеваться можно зайти в числе первых, пользуясь отличным «поездовым» расположением вашей личности.

Что можно рассказать о поездке? Практически всё получилось, что задумывалось, а порой даже импровизация была чем-то вроде благословения, потому что очень многие мелочи и моменты получились неповторимыми именно благодаря тому, что не были запланированными.

Но Б. расстроил конкретно. Человек, который орал во всё горло о том, как ждёт мой приезд — мало того, что не встретил, так ещё и в первый же день укатил в Питер на матч, потом остался потому что с другом были нерешенные вопросы, а потом не мог уехать два дня из-за ужасно ходящих автобусов. Хотя знаю как построена инфраструктура между двумя городами в последнем пункте я очень сильно сомневаюсь, именно в том, что это было на самом деле, а не просто ещё один повод задержаться подольше. Его спасло только то, что у меня оказался билет не на 19 число, а на 20, когда он таки приехал обратно в Московию. И то, только из-за того, что человек, покупающий билет оказался очень невнимателен при совершении покупки. И он должен благодарить его.

Но стоит отдать ему должное, что он провел со мной весь день, помог довезти багаж до вокзала и проводить. Это единственное за что стоит ему сказать спасибо. И вот эти слова перед поездом — «Я тебя люблю». Каждый раз попадая в альтернативные ситуации эти слова из его уст обесцениваются. И мне остается воспринимать его ещё в положительном ключе только благодаря тем мелочам, в которых он умудряется оправдывать своё звание — «друг».

С ним слишком сложно. И я действительно бешусь и разочаровываюсь в нём, говоря что больше с ним никаких доверительных отношений, но этот человек умудряется мелочами завоевывать мою благосклонность ещё на какое-то время. Со стороны выглядит так, что я «всепрощающая дура», но на деле вся информация обо мне и моей жизни в сторону человека сокращается и я дистанцируюсь до уровня «когда-то был лучшим другом», поэтому другим это не ощущается, а мне в самый раз. 

Встретилась с подругами, побывала наконец-то на Воробьёвых, в Музее Булгакова на Маяковской, снова на Патриарших, покаталась по Москве-реке, снова вернулась к центральному детскому миру, посетила ВДНХ и ещё много различных приятностей, которые перекрыли огромные разочарования. Я вздохнула по новому и вернулась уже в практически нормальном, вполне оптимистичном, состоянии.

Хотя главный вопрос о том, готова ли я перебираться в столицу в случае если не найду работу здесь в течении длительного времени — всё также висит в облаках. Потому что из тех итогов, которые я привезла с собой были и положительные моменты, плюс то, что на многих людей я «посмотрела» иным взглядом, и пока ещё не могу принять окончательного решения.

Просто всему своё время как мы говорили с Г. на кухне, когда пришли после тяжелого дня и настало время «ламповых» разговоров и откровений. Приятно осознавать, что есть люди, которые ставят себя на твоё место и поддерживают твои решения, только если они будут во благо тебе, а не кому-то ещё.

Это одна из тех поездок, из которой я привезла не только фотографии, но и «пищу» для размышлений, и новые эмоции от людей, являющихся уже на протяжении долгого времени моими друзьями или просто знакомыми.

Это было явно не зря.

Так непривычно ощущать, что прошел почти месяц с крайней записи в блоге, и прошло два месяца с момента когда мне объявили о сокращении. Время в этом году движется непривычно быстро и всё больше и больше заполняется событиями, но при этом хочется чтобы произошло что-то действительно хорошее и с намеком на хоть какой-то оптимизм.

Не хочу и не буду скрывать того, что до последнего надеялась на то, что всё-таки останусь в этой организации, потому что меня вполне устраивал коллектив, что для меня является очень важной составляющей на рабочем месте, а также график, местоположение и то, что придя домой после работы плюс в выходные я могла заниматься своими делами, хобби и ещё чем-то интересным для меня. Но вот зарплата и отношение начальника к сожалению сделали своё крамольное дело, и во многом из-за этого я настаивала на сокращении, в случае если мне не предложат остаться на той должности, которая ни в чем не проигрывает моей.

Да, мне предлагали повышение до ведущего специалиста через аттестацию (но очень понравился тон начальница, которая зная, что осенью также будут сокращения, сразу дала понять мне, что тогда гарантий остаться у меня снова не будет) или пойти на должность ниже, но иметь определенные гарантии одновременно с ощутимым понижением зарплаты. Собрав всю свою волю в кулак я отказалась от подобных «щедрых» предложений и смиренно ждала конца июня, в тайне надеясь, что всё-таки выкинут новеньких, которые сидят чуть больше двух месяцев и их аналогичные моей должности, но со сто процентной гарантией отойдут мне. Но начальница не захотела, или ей не дали — увы, я никогда этого не узнаю.

Крайние две недели были самыми тяжелыми, потому что как сказали в одном сериале — «Я давно готова оставить это место, но не готова оставить людей здесь», очень точно передает моё состояние. Я старалась держаться оптимистом на работе, но стала абсолютнейшим социофобом и интровертом в плане общения с друзьями. Стала язвить, огрызаться, лепить правду (что оказалось кстати), перестала писать и строить из себя шута, который всё время всех веселит. Нет, если людям требовалась моральная поддержка или помощь, то я всегда была рядом, но потом снова дистанцировалась.

И знаете, что за это время произошло? Большая часть друзей, которая я думала постарается как-то ненароком поддержать или просто быть рядом — обвинила меня в чертвости, нежелании общаться и просто «плюнула» на меня. Всего пара людей, которые писали мне несмотря ни на что, осторожно интересовались делами или просто писали на отвлеченные темы. Я была в шоке, потому что как оказалось — моя персона действительно для многих просто как «клоун» и «жилетка» в одном лице. Очень рада господа и дамы, теперь я знаю вас в лицо.

Самое дикое было слышать от подруг — «Верните нам старую Дашу, эта нам не нравится». Девочки, вы серьезно? Нельзя дружить только со светлой стороной человека, которая всегда на позитивном настрое и веселит вас репостами в вк, а надо принимать и ту сторону человека, когда просто можно поднять свои задницы, приехать и постараться поддержать.

Последний рабочий день на моей, теперь уже бывшей, работе стал очень тяжелым. Накануне я плакала несколько раз вечером, срываясь в истерики. Когда нам вручали памятные подарки от отдела (мы сокращались вместе с другой женщиной), то я двинула речь о том, что я очень люблю людей в этом отделе, на что услышала ответное «а мы тебя любим», потом угощала всех пирогом, говорила хорошие слова людям, с которым подружилась за это время и конечно объятия. С каждым, самые крепкие.

Когда мы уезжали в отдел кадров, то эмоции уже никто не скрывал. Приятно было слышать просьбы приезжать в гости, найти работу по своим достоинствам, не забывать наше лучшее время с девчонками на работе и постараться воспринимать всё как шаг к лучшему. Я заплакала, потому что остальные тоже не смогли сдержаться.

Вот и всё, три года проведенные в этом месте навсегда останутся со мной. Я им благодарна, потому что никогда не думала, что это место мне станет родным и даст мне так много в личностном развитии, в плане общения и конечно в денежном плане. Благодаря именно этой работе я осуществила мечту и купила фотоаппарат.

Теперь постараться прийти в своё нормальное эмоциональное состояние и двигаться только вперед, как бы тяжело это не было.

Иногда складывается таким образом, что именно поездки перетряхивают наше сознание и заставляют иначе взглянуть на то, что происходит вокруг нас. Также они показывают нам города и людей с тех точек зрения, с которых ты никогда не предполагала их увидеть. И очень часто подобное происходит именно тогда, когда совсем не ожидаешь.

Моё внутреннее состояние накануне поездки было настолько удручающим, что я почти в последний момент отказалась от путешествия, но внутренняя уверенность и желание увидеть подругу перевесили и вот уже в семь часов утра маршрут «Ульяновск-Самара» отправился в свой солнечный пятичасовой путь. В этот раз повезло с местом около окна, да и соседка вышла по дороге, поэтому ехала я навстречу насыщенным выходным одна, любуясь в окно красивым пейзажам, которые вдохновляют, особенно в сочетании с прекрасной музыкой в плеере.

На подъезде в город стало понятно, что он переживает времена перестройки, улучшения и ремонта в преддверии Чемпионата Мира по футболу 2018 года. Особенно запомнился тот участок дороги, которая сначала шла почти по встречной полосе, потом по «голой» щебенке, а закончилось всё петлянием по дворам и трём различным пробкам, поэтому уже на подъезде к автовокзалу я уже радовалась тому, что вообще доехала до места назначения.

Самое чудесное чувство – это когда обнимаешь друзей после долгой разлуки. И эта наша встреча не стала исключением. Купив билет на обратную дорогу, мы поехала обустраиваться к ней, приводить себя в порядок и уже отправляться непосредственно на мероприятия. Кстати, всегда покупаю обратные билеты домой по месту прибытия, потому, что это помогает легче ориентироваться в рейсах и ситуации, хотя очень многие говорят о том, что лучше и то, и то покупать одновременно. Здесь уже как кому удобно.

Было предложено поехать в парк около стадиона, чтобы там погулять и по возможности встретиться с моими друзьями, которые также собирались приехать на матч из других городов, но увы, как выяснилось позже встретиться до матча это нечто фантастически невозможное, потому что кто-то заходит раньше всех, кто-то ещё едет, кто-то вообще опаздывает. Но это нисколько не помешало насладиться потрясающим парком, который был нами, не сразу, но найден. За гранитным фасадом и памятником в честь Великой Отечественной Войны скрывалось просто превосходное зрелище, которое превзошло многие парки, в которых я была путешествия или даже в своем городе.

Парк называется «Парк Культуры и Отдыха имени 50 лет Октября» или «Парк Металлургов», и находится он по адресу г.Самара, Ташкентский переулок 39. Если будете в Самаре длительное время, то советую посетить вам это место. Вы получите чистый отдых, красивые виды, возможность посидеть около воды или на лавочках, послушать очень неплохой плейлист, который играет в шашлычной, которая расположена на территории парка, но в углублении и нисколько не мешает никому. Также вы сможете там полюбоваться на уточек, лебедей или покататься на каруселе по кругу. Что было ещё нами замечено – соревнование радиоуправляемых игрушечных лодочек, тоже как вариант провести с пользой свой досуг. Но самое главное ваше внимание будет приковано на центральный пруд с фонтаном в виде лебедей, собранных в круг – зрелище поистине восхищает и завораживает. Причем как днём, так и вечером, когда включается подсветка.

Единственное упущение – если вы проголодаетесь, то вам придется, либо идти в кафе, либо приносить что-то с собой на прогулку, потому что зон с торговлей какой-либо выпечки, к сожалению там нет. Но если вы не из ленивых, то можете дойти до пекарни с невероятно милым названием «Белочка», то сможете выбрать как салат, так и выпечку со сладостями. И всё по очень доступным ценам.

Посидев, поговорим о многом, ни с кем в итоге не встретиться и просто пойти на футбол, на самое ожидаемое событие, ради которого я преодолела километры пути. Стадион конечно по сравнению с Казанью и Москвой конечно оставляет желать лучшего, но уж точно выигрывает по сравнению с моим родным городом. Большой, вместительный, но было очень много минусов, среди которых от полного отсутствия обозначения сектора и нежелания волонтеров помочь вам найти своё место до ужасно высоких скамеек запасных, через которые ты совершенно не видишь другой конец поля, поэтому первые голы потом пришлось пересматривать в записи. И плюс ужасно неудобно расположены кресла на трибунах, ты буквально сидишь, пьёшь чай и разговариваешь сидя на голове у человека, находящегося на месте впереди себя. Мне как человеку, любящему своё личное пространство было несколько некомфортно, в то время как на новых стадионах в центральных городах подобной проблемы не возникало.

Матч оставил очень двоякое впечатление. Первый тайм был хорош, и подарил нам голы, плюс команда смотрелась очень живо, созидала, защищалась и при этом двигалась. Но во втором тайме все «уснули» и еле-еле ходили по полю, что дало «Крыльям Советов» неплохие шансы пойти в контратаку, но особых результатов они не достигли в созидании, поэтому матч закончился победой на классе Питера со счетом 3:1.

Знаете, что меня очень сильно удивило? Я нигде не встречала такой поддержки стадиона своей команды, когда она проигрывает. Для сравнения в Казани также известный в нашей стране клуб, который в единственном количестве представляет свой город, но будучи на одном из матчей и видя как выигрывает Зенит, болельщики Рубина просто вставали и уходили, или, ругали свою команду. Но в Самаре в едином порыве стадион всё больше и больше поддерживал клуб, становясь всё громче и громче, при этом это были обычные люди, сидевшие с нами на трибунах, и они не затихали до последней минуты. Так и ещё когда мы ехали домой, в переполненном автобусе, народ продолжал обсуждать матч, шансы остаться в Премьер-Лиге и многое другое. Здесь не было знакомых/незнакомых, здесь были болельщики города и клуба, которые действительно переживают. И им не нужно громких побед и титулов, чтобы так достойно поддерживать команду.

После матча нас с подругой ждал концерт группировки «Ленинград».

Они уже приезжали в мой город, но по какой-то случайности этот концерт прошел мимо меня, и сейчас я даже не вспомню по какой причине, так произошло. Их творчеством я увлекаюсь с того момента как услышала их «Мне бы в небо», а это примерно с 2002 года, то просто понимала, что такой возможности увидеть любимую команду, и одновременно послушать отличную музыку – у меня может и представиться, но не в ближайшее время, поэтому по принципу «бери пока дают», я собственно и покупала билеты на сие мероприятие. И не то что не разочаровалась, но осталась в абсолютном восхищении от того, что услышала любимые песни в «живом» исполнении, в хорошей компании, да плюс ещё не в тесном здании какого-нибудь ДК, а на стадионе, на свежем воздухе, в атмосфере праздника и легкости. Чего в последнее время, мне совершенно не хватает, и именно за этим я ещё ехала в Самару, чтобы, наконец, найти тот позитивный настрой, который мне очень понадобится в ближайшее время.

Сергей Шнуров и его команда – большие профессионалы, которые работают с душой и «огоньком» на своих концертах. Они не просто выдают музыкальный материал, но и общаются, взаимодействуют со слушателем, чтобы вовлечь его в этот мир, заявленного на концерт репертуара. Такие песни, как «Менеджер», «Дорожная», «Мамба» — заиграли для меня новыми красками, и открылись с новых сторон звучания. Всё-таки «живое» исполнение – в сто раз лучше даже самой качественной записанной аудиозаписи.

После концерта, вдохновленные успешно состоявшимся мероприятием, мы поехали по вечерней Самаре домой. Конечно транспорт в позднее время, как и в нашем маленьком городе, оставляет желать лучшего, но по крайней мере там есть метро, и проблему можно частично решить максимально составив маршрут.

Мы ели в полдвенадцатого ночи суп, я ела белый хлеб спустя почти два года, мы были усталые, но такие довольные и радостные тем, что всё получилось. Мы немного поболтали и обсудили как всё прошло и не успев дотронуться до подушки, я где-то в своих мыслях произнесла «спокойной ночи» и уснула до самого утра.

На следующий день мы отправились искать сувенир, который просила моя подруга, и пока шли на остановку, солнышко грело нас своими лучами, а зелень вокруг играла для меня особыми красками, я вдыхала этот воздух и понимала, что впервые за долгое время я чувствую себя умиротворенной и счастливой. Хотелось плакать, и слезы даже успели навернуться, но я вовремя себя остановила, так как не хотелось разойтись в эмоциях и напугать свою подругу такой бурной реакцией, но на словах, конечно, я высказала, что чувствую. Сувенир не нашли, но зато я побывала в самарской «Ленте», что удивительно с той точки зрения, что даже в моей местной «Ленте», я до сих пор не была.

Потом была набережная, от которой я была в восторге. Вот именно так в моем понятии и должна выглядеть набережная. Подход к ней сопровождается красивым лестничным спуском, на котором по бокам сделаны обычные лавочки и полуовальные, стоят деревья и красивые цветы, а сама набережная вдохновляет и поражает своими широтами, тротуары восхищают своей широтой и обставленными деревьями, а вид, открывающийся на Волгу, поражает своей масштабностью.

Встретившись с друзьями, сделав много совместных фотокарточек, мы поехали на автовокзал. К сожалению, слишком мало времени было пообщаться и осмотреться на набережной, но будет ещё один пункт к списку того, что в Самаре надо посетить в следующий раз.

Потом купив сувенирный магнитик со зданием театра в Самаре, архитектурой которого я восхищаюсь, оценив новую методику прохода к автобусам и обняв, насколько это возможно, крепко мою подругу, устроившей мне незабываемые выходные, я отправилась в обратный путь.

Я ехала, слушала музыку, и на душе было так спокойно, что хотелось просто улыбаться и плакать от счастья. Я ещё вернусь, обязательно, ведь я должна тебе мороженое.

В последнее время у людей практически один и тот же вопрос в разных вариациях: «ты сама как?», «как у тебя дела?» и прочее. В любой другой ситуации я была рада столь активному интересу к моей персоне, но сейчас мой внутренний циник воспринимает всё на острие ножа. И ответить кратко на все эти вопросы смогут те, кто находятся в самом эпицентре общения со мной — «ты замкнулась в себе и мало стала есть».

И действительно, я стала меньше разговаривать, делиться новостями, кидать репосты в вк, поддерживать диалоги, которые на самом деле того не стоят, «выдавливать» из себя вечного оптимиста и верящего во всеобщее добро человека. Нет, мои близкие друзья всегда могут на это рассчитывать, но и им сейчас приходится несладко, потому что правильно говорят, что если даже оптимист опускает руки в определенной ситуации, то всё, приплыли товарищи.

Ситуация с сокращением сломила меня больше, чем я думала, да и дома тоже начались проблемы на работе, поэтому как вы думаете, какая тема поднимается всё выше и выше день ото дня? Конечно моя «любимая» — переезд в Москву. Да и как выяснилось Т. с молодым человеком тоже ставят это на повестку дня. Ну правильно, чего воздух в нашем маленьком городке «коптить», поедем и будем мешать другим, более цивилизованным людям «коптить» столичное небо.

Давайте честно, а? Какая из меня москвичка? Я ж на самом деле слабачка, которая банально боится брать на себя такую ответственность, как переезд и понимает, что через месяц «сломается» морально и сбежит обратно к уютным улочкам, знакомым, до скрежета зубов, людям и проторенным много раз маршрутам. На самом деле тут должны быть другие, не совсем корректные с точки русского языка слова, но моё воспитание не позволяет. Надо банально оценивать свои возможности. Но, могу сказать так, что переезд — крайняя опция, которая будет активирована в случае если я долго не смогу найти работу, да и домашние всё-таки разберутся со своими проблемами.

Как следствие — я почти упала в обморок в четверг от повышенного давления и даже в принципе не могу понять как я вообще дошла до работы и после, как итог ещё и в пятницу «ходила» по стенам и пила горстями таблетки; про сон ещё «веселее», ибо усугубленное хроническое недосыпание — это штука отвратительная и совершенно уже безвозвратная, так как чтобы вернуть себя к здоровому сну надо как минимум месяц просто жить в глуши, но я только удваиваю дозу кофе и превращаюсь в окончательного параноика.

Про еду. Да нормально я ем, потому что как раньше теперь не могу. Потому что плохо стало пару раз, и поняла, что пришло время ещё меньше есть, так как спасибо «чудесной» семейной жизни пять лет назад за то, что теперь больше определенного количества я съесть не могу, и с каждым годом, стрессом и ещё кучей факторов это количество всё уменьшается и уменьшается.

С сайтом знакомств — всё глухо. Была пара парней, с которыми я общалась, и даже согласилась на встречу, но потом они просто «слились», а быть балагуром и светским гномом для общения, который достал из кармана и он тебе на все темы мира задвигает — я больше быть не хочу. В конце концов — ты мужик, ты предложил, значит будь добр доводи до конца, а если нет, то — дверь всегда открыта.

С Б. поругались феерически. Потому что дурак и думал, что если я рядом, то всегда всё прощу и можно в принципе не заморачиваться. Нет дорогой мой, я тоже хочу быть тем другом, ради которого делают поступки и интересуются его жизнью. Всякому терпению приходит конец. Даже моему. Закончилось всё разговором в полночь, и результатом стало «ничего», а сейчас просто репостики кидает он, а я просто просматриваю.

Маленький рассказ о том, почему всё так или сто оттенков депрессии.

А интересно есть на свете брошюра о том «как сохранить равновесие после того, как тебе объявили о сокращении на работе»? Мне кажется, что в современных реалиях она была бы просто незаменимым другом и настоящим бестселлером.

Неделя не могла закончиться хуже. Сегодня в конце рабочего дня вызвала к себе начальница и сказала о том, что блаблабла у нас сокращают 53 человека в организации и так как я первая с конца в списке тех, кто работает на постоянной основе, но с меньшим в отделе стажем, то было принято решение о том, что с 1 июля моя задница соберет всю свою коллекцию фигурок и чашку в стиле Angry Birds и отправится в свободное плавание с материальной компенсацией. Как вариант есть то, что меня оставляют, принимают обратно через увольнение, я продолжаю пыхтеть уже за меньшие деньги и теряю отпуск, но при этом стаж идет дальше и каждый день продолжаю работать и оставаться в городе. Естественно, что я согласилась на второй вариант. Вы бы видели как она заламывала руки, причитала о том, что она пыталась скинуть «с поезда» наименее достойных людей, но к моему несчастью они занимают место декретниц и их просто физически не могут сместить. Но если будет возможность, то конечно она меня оставит.

Да ещё бы. Человек, который перевыполняет свою трудовую норму в два раза, забивает на больничные и перерывы, а ещё и молча выполняет все просьбы – это тебе не гоп-девочка, которая только и делает что ноет, допуская банальные ошибки. Я бы тоже хотела бы себя оставить. Вот только что-то мне подсказывает о том, что она особо и не пыталась (хотя конечно я не знаю всей ситуации), но по её отношению к людям – это было бы её естественной реакцией.

Пришлось сегодня задержаться на час, чтобы посетить собрание с вышестоящим руководством и послушать о том, как им жаль терять ценных работников. Ну да, ну да, жаль вилку забыла, чтобы снимать лапшу с ушей. Хотели бы убрали балласт, а не захотели так расхлебывайте потом всё сами. Подписали уведомление о том, что через два месяца «давай до свидания» и уехали домой. Самое ужасное было видеть тех, кто действительно пашет в этой организации после трех, пяти лет, и которых просто сталкивают в пропасть. И мне понравилась фраза начальницы когда вышли на улице: «Ну ты не переживай, за два месяца всё может измениться». Ага да. В отделе условно три с половиной человека, у троих которых несовершеннолетние дети, их так-то по законодательству трогать нельзя, ало. Так что шансов мало, но они есть конечно.

Т. плюнула на свои дела после работы и оставалась со мной до конца. Это здорово сохранило мои нервы и конечно поддержка важна в таких случаях. Понимаю её прекрасно. В последнее время на работе мы держимся друг за друга, и это единственное что помогает нам переживать трудности и кучу работы. Она сказала мне, что это хорошая возможность двигаться дальше, и пусть сейчас это выглядит как один большой минус, то возможно потом в нём найдется больше плюсов. Я как скептик насчет всей этой «все, что не делается – к лучшему», особо в это не верю, но оптимизм на людях стараюсь сохранять.

Потом поехала в магазин развеяться. Расстроена ли я? Да, очень, потому что рассчитывала на укрепление и возможно повышение – сокращение однозначно не входило в мои планы. Плакала ли я? Попыталась выдавить слезу, но думаю, что ещё найдется время для этого. Верю ли я в то, что всё к лучшему? Нет, потому что несправедливость – это то, что преследует меня всё время. Обидно, когда люди делают плохие поступки и по-свински относятся к другим – у них всё складывается удачно, а на самом деле нормальные и честные – пытаются выбраться из всего этого дерьма, которое только глубже засовывает их в себя.

Дома пока углубленно не обсуждали. Но по тону разговора стало понятно, что это всё воспринимается как возможность начать что-то новое и найти что-то действительно хорошо оплачиваемое. Но вряд ли в ближайшее время я стану разделять подобные взгляды.

Итак, снова, дерьмо случается. И почему-то именно со мной.

Я всегда такая самостоятельная, независимая и самодостотаточная, но как только речь заходит о мужиках, то сразу все мои достоинства, невидимым тумблером, переводятся из разряда «о, нам и без вас хорошо» в «о нет, он мне не пишет, а значит у него другая». Где та грань, когда вместо умного и взрослого человека, из тебя выпрыгивает девочка-подросток, которая пускает слюни и слушает сентиментальные песенки, одновременно проводя дни и ночи на страничке понравившегося молодого человека?

С прошлой ситуации я вышла достойно конечно, но спустя какое-то время поняла, что мое неудовлетворенное физическое «хотеть» требует все-таки дойти до конца, а эмоциональная часть начала задавать вопросы о том, почему после этого случая он больше не пишет. Своей вины в произошедшем я абсолютно не вижу, хотя может и переиграла немного в «давай и тебе будет хорошо», но тут только с заботы о ближнем. Как на такое вообще можно было обижаться? Да ещё и когда ты мужик. Хотя нет, по возрасту там только парень, который только недавно вышел с подростка. И началась одержимость: мониторим его страничку 24 часа каждый день, какие добавил песни, кого добавил в друзья, когда пошел спать, когда встал. Мое эго требует быть отомщенным или хотя понять какие в итоге причины были того его поступка. Но вряд ли когда-нибудь что-то из этого произойдет.

Чувствую себя тупой бабой, которой больше нечем заняться, и у которой мировоззрение замкнуло на человеке, которой сам обо мне то сейчас и не думает. Мы не общаемся даже полуфразами. Пару раз после того случая списались и всё. Видимо он решил попытать удачу в другом месте, а мое самолюбие осталось неудовлетворенным и задетым, и поэтому меня просто перемкнуло на этой ситуации. Просто скорее всего его в плане отношений и прогулок привлекают другие девушки, а я была чем-то вроде «опытного образца», чтобы набраться опыта. Несчастная тавтология, но без неё никуда.

И теперь мне надо выбросить это из головы, заниматься своими делами как раньше, прекратить бессмысленную слежку, потому что помня первое правило любого женского журнала: «раз не пишет, значит не хочет, и не стоит придумывать пустые оправдания» и прекратить изводить себя, окружающих, перечитывать диалоги и в конце концов укротить задетое самолюбие и оставить эту ситуация в прошлом на самом деле, а не только на словах.

А то мне просто противно от того, что я сейчас делаю и насколько низко пала в личностном плане по отношении к себе.